LA BARZELLETTA SECONDO IL PEDRO

vorrei ricordarvi cari amici alcune primizie dall'addio del mostro di savio visto che QUALCUNO già puzzava di alcool pochi minuti dopo la partenza:

la banana dice al vibratore.. cazzo tremi mica ti mangiano dopo!

gl'ippopotami fanno l'amore sempre nell'acqua e ci credo!.. provate voi a far bagnare una figa di tre kili!!

all'ultima cena tutti si rivolgono a Gesù.. caplone ma qua non si mangia un cazzo!?.. fratelli io non ho colpe il cameriere è già passato tre volte e per tre volte vi ha chiesto: A POSTO LI ?..e voi avete detto si!!!

un cacciatore molla i suoi tre cani nel bosco.. tre meravigliosi cagnoni da caccia i quali di nome fanno rispettivamente..TI VEDO, TI VEDO ANCORA, NON TI VEDO PIù.. dalla parte opposta del bosco un famosissimo cacciatore salsese MARCO RICARDI per gli amici LUPO e per i più intimi IL DOTTOR LIBERO PATATA.. dopo una serata ad altissima gradazione alcoolica con i ragazzi dell'ARCADIA decide di liberarsi dei suoi stronzi all'aperto ma essendo un dottore timido e garbato si nasconde dietro un albero.. nel frattempo il primo cacciatore se ne và a pranzo perciò richiama i suoi cani uno per uno ad alta voce..TI VEDOOO.. il lupo allora si nasconde ancora un pò pensando: come cazzo fa questo a vedermi!.. il cacciatore richiama l'altro cane..TI VEDO ANCORAAA.. e il lupo tutto incazzato pensa: ma porca d'una troia sputtanata è impossibile che mi vede dietro 'sti cespugli nel frattempo si sposta ancora più in là..il cacciatore infine chiama a sè il terzo cane..NON TI VEDO PIùùùù.. e da lontano la voce del povero lupo: A CRED CUION SUN VULè IN TAL FOS!!!

due troie salgono in ascensore dopo alcuni secondi una esclama.. cazzo, che puzza di sperma.. l'altra risponde.. scusami mi è scappato un ruttino!

due vecchi in piazza, uno all'altro.. di tal set che me fiola sa spusa..
..oh la vaca..
..no no cletra..

Gesù sulla croce ormai moribondo si rivolge a Paolo.. fratello vieni a me ho una cosa importante da dirti.. Paolo prende coraggio e si butta tra le spade dei romani appostati sotto la croce e ZAC gli tagliano un braccio..Gesù sempre più moribondo ancora si rivolge al por Paolo.. Paolo vieni a me ho una cosa importante da dirti.. ancora Paolo spinto dalla fede si avvicina al messìa e ZAC via l'altro braccio.. Gesù senza più voce supplica di nuovo il Paolo che perde pure le gambe ma finalmente strisciando come un verme tra le gambe dei romani giunge alla croce, guarda verso l'alto.. Signore..eccomi!..... DI PAOLO SET CHE DA CHE INSIMA AS VEDA Cà TUA!!!


Sampei noto pescatore giapponese che all'anagrafe di Salso fà Luca Bonati sta pescando in un campo di grano quando un cicloamatore dalla folta chioma (Robusci Ivan) fingendo di pedalare la sua city bike ELETTRICA si avvicina ad un casolare e si rivolge al coltivatore diretto Ramponi.. scusi buon'uomo ma quello là è pazzo.. perchè?..risponde il pizzettato..ma guardi sta pescando in un campo di grano..ah Sampei, noo..stasera poi vado io a prenderlo con la barca!!!


intervallo poetico (poesia e razzismo):

notte..
buio..nero..
pesto!!


un contadino molto povero decide di andare da una troia ma siccome i soldi non son tanti lei propone solo un 69 il contadinaccio che non sà niente di sesso accetta la proposta si spoglia e lei gli sale sopra dopo alcuni secondi di pompaggio lei molla 'na scorsa lui la nasa schifato e la troia che non fà neanche 'na piega ne molla un'altra allora il villano la sburla via e inviperito le urla.. di nani chietar 'santaset vaia a fer fora!!!


una notte un topolino di foresta (animale assai raro) si scopa la giraffa poi alla mattina incontra gli amici di savana che gli chiedono.. elura!..
..ah ragas che guseda e che fadiga!
..ohh parchè?
..mo 'cla putana la ma ziva basma in cul e basma in buca.. basma in cul e basma in buca!!


dopo mesi e mesi di corteggiamento finalmente il millepiedi riesce a strappare una cenetta romantica con la tartaruga.. appuntamento alle otto ma alle otto non si vede nessuno.. che strano sarà successo qualcosa al millepiedi lui è sempre così puntuale!..la tartaruga si dispera.. passano altre due ore e la tarta decide di andarlo a cercare.. appena apre la porta se lo trova lì tutto sudato.. ebhè che fen et fat!?.. e il mille.. me am piasris saver chi ha scrit insima alla porta PULIRSI BENE I PIEDI PRIMA DI ENTRARE!


il ciclista di testa è in netta difficoltà dopo pochi minuti lo raggiunge il secondo fuggitivo il gruppo è ancora lontano ma il primo sembra veramente all'estremo delle forze il fuggitivo affronta il sorpasso tanto atteso.. fianco a fianco lo guarda ansimare e gli dice: ti ritiri tu.. quello alza la testa lo guarda e risponde: tera tera tera ta!!


Noè raduna tutti gli animali davanti l'arca.. la pioggia ha cominciato a scendere copiosa.. le bestie sono smaniose di entrare e salvarsi così dal diluvio.. finalmente Noè apre le porte e inizia il caos.. le belve si accalcano l'una sopra l'altra.. la zanzara stremata si appoggia sul dorso dell'elefante lui volta il testone e con voce pachidermica: DONCA RAGAS TACUMA MIA A SBURLER!!!


tutti i giorni un signore passa per le vie del centro tirandosi dietro una corda.. un negoziante incuriosito lo ferma: cal ma scusmi ma parchè tuti dè al pasa dad chè es tira drè 'na corda?.. DI CUION PROVA A SBURLERLA SA TE BON!!!


domenica pomeriggio un uomo ceco da un occhio invita il suo amico ceco completo a fare un giro in barca.. giunti in mezzo al lago il ceco da un occhio s'infila il remo proprio in quell'occho ed esclama: lè.. suma a tera!.. l'amico lo sente e scende!..


tre cani si sfidano a carte.. alla prima mano il cane di destra si mette ad abbaiare tutto fiero e sbatte sul tavolo la sua coppia d'ossi ma il cane vicino abbaia più forte e cala con superbia il tris-setter.. allunga le zampe per ritirare la somma quando il terzo cane con uno sbuffo tra i baffi ferma tutti e mette sul tappeto il suo.... COCHER!!



un bambino dice al suo amichetto.. la mia nonnina è morta..
l'amichetto gli chiede.. com'è successo?
..è caduta dal balcone!
..e adesso dov'è?
..in Paradiso..
..però! che rimbalzo!!!


due caramba salgono in macchina e si sparano la salita in retromarcia un contadino li ferma e chiede come mai vanno in retro.. loro rispondono di aver sentito dire che in cima alla salita non c'è da girare poi il contadino dopo mezz'ora li vede scendere ancora in retromarcia.. li guarda sbigottito e uno dei due abbassa il finestrino: niente paura, abbiamo trovato da girare!!


la scimietta ha il fumo buono -dice l'ippopotamo al coccodrillo- sembra stia drogando tutta la foresta.. bisogna fermarla altrimenti saranno guai!
..ci penso io ippo!.. tranquillo il coccodrillo fa paura a tutti vedrai che la scimietta se la darà a gambe!
nel frattempo la scimietta incontra la lucertola e la convince a farsi un cannone su una pianta sopra il fiume..
cazzo che botta! -dice la lucertola alla scimmia- vado a farmi un goccio
e si avvicina al fiume
il coccodrillo esce dall'acqua.. ma lucertola che occhi rossi!.. ma che cazzo hai fatto!?
la scimmia ha il fumo buono cocco fidati è una bomba..
..ha si adesso le faccio vedere io la bomba!
il coccodrillo arriva sotto la pianta guarda verso l'alto e dice: ehi scimmia..
e la scimmia dal ramo: oh la madonna lucertola quant'acqua hai bevuto!!!!



la iena gira per la savana e incontra un topo con gli occhiali da sole una birra nella mano destra e un sigaro nella sinistra.. incuriosita dalla situazione domanda: topolino cosa fai!?
.. niente iena sto prendendo il sole mi fumo un sigallo mi ubriaco di birra e se poi passa il leone gli spacco il culo!!
dopo pochi minuti un rinoceronte passa di lì vede il topo e anch'egli domanda: topolino ma cosa stai facendo!?
.. niente rino prendo il sole mi fumo un sigallo mi ubriaco di birra e se passa il leone gli spacco il culo!!
la stessa identica situazione si ripete al passaggio degli scoiattoli delle scimmie e di qualche gazzella fin quando la voce non giunge al leone che decide di andare a trovare il topastro: ciao bel topolino cosa fai così conciato!?
.. MA NIENTE LEO PRENDO IL SOLE MI FUMO UN SIGALLO MI UBRIACO DI BIRRA E SE PASSA QUALCHE ANIMALE SPARO DUE CAZZATE CON LUI!!!!

continua.. a presto zingari!

WOW!!! TRE MOSCHETTIERI SUPER PALESTRATI!!!

Qualcuno, per caso, conosce questi tre fustacchioni?

NOSTALGIA...

VI RICORDATE QUESTI MOMENTI?

Torneo S. Giovanni

Questo è lo spirito che ci vuole per vincere le partite!!!!

DOMANI SI PARTE...

Ciao ragazzi volevo ricordarvi (ma non penso che ce ne sia bisogno) che domani si parte per l'addio al celibato del nostro mitico portiere.

Un promemoria per gli smemorati su quello che è necessario portarsi dietro:

1- Costume da bagno o eventualmente K wai;

2- Pantaloni e maglia corta per il viaggio;

3- Cambio elegantino per la discoteca; (per il bono va bene qualsiasi cosa tanto non riuscirà ad essere elegantino perchè lui vorrà essere l'elegantone...)

4- Dentifricio per i vostri aliti puzzolenti e il necessario per le vostre ascelle puzzolone.

5- Altro inserite quello che secondo voi bisogna portare compreso secchielli e palette per cebe e ivan così almeno si divertono un pò, ciotole per eventuali mal di pulman etc....